新工作

终于,这一天还是到来了,鼓起勇气,来到了新单位,一切都是那么陌生。

如意料的那般,高大气派的大楼,梦幻般的内部装饰,一切都显示出大公司该有的气派。一起入职的,坐满了整个大厅。有个穿着天蓝色阿迪T恤的小熊,当他侧脸看到我的时候,我发现他的眼睛里闪出了异样光芒,我只好游离我的目光,假装没在看他。基本可以断定,他也是圈里的。后来才知道,卧槽,他是台湾人!!!

但自己的心情,却跟眼前所见相差甚远。

每次换工作的时候,都是自己最虚弱的时候,虽然对自己的技术能力足够自信,但陌生的环境和面孔,总会让自己产生如履薄冰的感觉,好像周围都是狮子老虎一样

以为自己工作了这么些年,已经足够强大,可事实证明,我还是那个原来的我。啥时候才能长大呢?

以前,每次换工作,心情也都会跌落谷底。除去对陌生环境的担忧、不适应,更多的是对未来的不确定性进而产生的深层的恐惧。在北京这样的地方,失去工作一个月,随时都会断了口粮。

每次在自己虚弱的时候,总是会想起他。他走了快2年了。早已不可能回来了。我还这样一直原地踏步。

他走的时候,我是那么自负。我觉得,以自己这么好的脾气和性格,这么努力工作的进取心,以及这张还算好看的面孔,找个BF应该是轻轻松松的事。可我还是太幼稚了,他早已有了对象,而我,至今还是形单影只。

 

 

DES

昨晚,去了DES,中秋节,又是猎熊日,想不出有什么不理由不去。正如意料到的那般,见到了不想见到的人,引发了尴尬的场面。而最重要的还是,扰乱了思绪。

坐在回去的车上,已近深夜。北京的夜开始有些冷了,坐在我隔壁座位的人,已经快进入梦乡了。

我仔细打量着他,看着他轻轻睡去的样子,顿时觉得思绪万千。对,一个月前在咸蛋家直播的时候加了他,3天前,我们又见了面,今天,我们第二次见面,什么也没有发生,帮他打了飞机,后来他陪我去了DES。

来北京了这么些年,圈子的人见了不少。身边的朋友总是在不断的更换,有些人走进了我的生活,然后又渐渐的走远了。好像在不断重复着错过和离别的故事。可以聊聊心里话的朋友,更是没有。想想也是,大家都这么忙,谁又会坐下来仔细听你的倾诉?

今天中午,TVB的《一屋老友记》看到第30集,妈妈跟儿子总要分开的时候,不自觉又回想起上面种种,眼眶好像湿润了。

很久以前,我也是个很感性的人。自从走入职场,渐渐回归了理性。甚至去年,为某人着魔继而神魂颠倒的时候也没有这般失去理智。今天,是怎么了?难道说我越活越倒退吗?

人真是,年纪越大,越不如当年那样潇洒洒脱,总是畏首畏尾的,我的30岁,该怎样走下去?

周末

他走的第一个周末,很难熬。

他在的时候,一天是那么短暂,他走了以后,一天是那么漫长。

出去走走吧。这附近实在没什么地方可去。只好去了我们常去的购物中心,优衣库里面,还是那么干净、整洁,以前每次经过这里的时候,他都要进去挑衣服,我却总是拒绝他,甚至连他想买件30多块的内裤,我都没有答应。

下面有个美食城,我总说要带他去吃麻辣香锅,却始终没去过。有一次,我跟他一起走进那家米线店,看了下价格,我们自觉的出来了。

站在电动扶梯旁边半天,还是没有勇气走上扶梯。因为扶梯的那一边,是我们经常去的超市。大概去超市是我们俩最开心的时候了吧,在超市里几乎没有吵过架。他有时候想买鱼腥草,买猪心,我也总是不同意。更多的情景是,我们在鲜肉区挑骨头的纠结,那是一种幸福的纠结。他要买这一块骨头,我说那块骨头上肉多,就买那一块吧……站了一会儿,还是离开了扶梯,因为不想在超市里触景生情。

我总是埋怨他黑白颠倒,晚上打游戏,白天睡觉,不陪我出去走走,弄得我要一个人去吃饭,一个人去超市,弄得我好像一个人在过似的。可我不知道,当我一个人去吃饭的时候,一个人去超市的时候,家里有个人在等着我回去。

2013年初,为了接他来北京,买了张大桌子,和两个宜家的凳子。那年秋天,为了更好的生活,我们搬进了一个大房间,里面还有一张很大的双人床,还有一个整洁的衣柜。

现在,大桌子上,还摆放着他没吃完的熊字饼和小面包,以前他每次买熊字饼的时候,我都会嘲笑他,不是一只猪吃了熊字饼就会变成熊的。衣柜里,也已空空如也。双人床,我每次上床的时候,都不知道该睡哪边,是继续睡我的位置,还是睡他的位置。

我用京东商城的优惠券买了三张TF卡,2张8G和1张16G的。他走的时候,让我把16G的送给他,我还嘲笑的说,你这么低端的手机,用16G的太浪费了。最终只给了他一张8G的。

再后来,经历了许多事。我们一起去吃好伦哥,一起去

他走了

他走了,也许这辈子都不会再相见了。

其实他有什么好的呢?你天天上班那么累,回来还要帮忙做饭洗碗,你要求做一个香辣土豆,他也不答应。你拌腿他要管,你摸JJ他要管,你打飞机他也要管。连你在QQ上认识了一个圈子里的IT人士,他都要管!这些年,他经常气得你心绞痛,你体检的时候都有心律不齐了!他不工作,一年至少花掉你1万块!这些你忘记了?你俩打架的时候,他重重的一拳打得你腹部疼了半个月,他的这些恶行,难道你忘记了?

他又有什么好的呢?你感冒了,他会做红糖姜水给你喝;你脚受伤的时候,他给你买了跌打药,虽然他不做香辣土豆,可他还是做了很香的骨头汤。

他走了时候,说好了要分手。可你知道,你们其实是分不了的。可是今天,当你知道他妈妈可能得了骨癌的时候,你的心痛了,也许你俩再也不会见面了。

还记得你俩刚认识的时候,你听说了李明和木明的故事。你当时觉得,一起生活了四年的恋人分开,这是怎样的一种打击,这比天塌下来还要令人绝望。现在,这样的事情也发生在了你身上。

现在的你,已经足够坚强,还好,天还没有塌,只是,你的心里隐隐作痛。

第1次更新(2015年1月15日晚23:40):

睡不着,再起来写点儿文字吧

刚刚上他微博看了一下,他已经接手了他妈妈的早餐店,起早摸黑的工作了。刚刚发现了他发来的短信,他回到玉溪的第二天,便更换了当地的号码。

分手,已成了百分之百确定的事了。

为什么我会这么痛。这种感觉,就好像当年,伟业拒绝我的时候的那种痛。想找个针来扎自己的胸口,用身体上的痛缓解心里的痛。。

多少次,我期盼着能离开他,能跟他分手。可如今,变成了现实,我却是那么的难过。

好想找个人倾诉一下,可是,竟然发现再也没有可以倾诉的对象。身边的朋友一个个的都走远了。圈子里的朋友,也都觉得这段感情是病态的,早就该分手了。

想哭,就哭吧!不是什么丢脸的事。以前为伟业也哭过,可你还不是熬过来了?

突然觉得北京的夜好冷,我想我得去被子里躲一会了。

 

 

第一篇

第一篇日志,总要写点什么。

本来已经有了一个独立博客,但还是开了这个新博客。

有时候心里有些话,心里难过的时候,不可能上博客上去说,也不可能在微博上说,朋友圈什么的更是不可能。不想让别人看到我流泪,也不想让他们看到我心碎的样子,除了有同事和生活中的朋友,更有一些人会在心里偷笑吧。